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Soviel Zeit vergangen!!!
Seit gestern habe ich zu Hause endlich wieder Internet, boah wat ne blöde Zeit!! Naja, ich konnte ja in der Firma ins Netz gehen, aber da ein Onlinetagebuch zu pflegen ist schon schwer 
Inzwischen ist viel passiert!!
Wir sind endlich in eine Erdgeschosswohnung umgezogen, damit Bibo keine Treppen mehr laufen muss! Die Wohnung ist noch nicht perfekt, die Lampen sind noch nicht angeschlossen, blödes Singleleben  , aber auch das wird irgendwann klappen!!! Auf jeden Fall fühlen sich die Mäuse hier total wohl und ich fühle mich auch schon fast zu Hause!!
Ich habe ein neues Jobangebot bekommen. Ich könnte aufsteigen und vielleicht die Stufen der Karriere erklimmen, was in meiner jetzigen Firma nicht funktioniert, die Hierachie ist da anders!! Da gilt nicht das praktische Wissen, sondern nur, daß man ein Diplom in der Tasche hat!! Naja, ein Gespräch hatte ich in der neuen Firma schon und am Dienstag folgt das nächste Gespräch mit Werkleiter, Personalleiter und Logistikleiter. Werde mich noch am Wochenende dran setzen und mir ganz viele Punkte für ein gelungenes Vorstellungsgespräch einprägen, damit das auch klappt!! Ich müßte zwar wieder umziehen, aber die Chance, endlich aus meinem Schuldentief rauszukommen, daß macht alles wett!!!
Morgen mehr........
Blöde Zeit!!!
Ach ja, irgendwie ist das nicht meine Welt!!
Bin immer nur müde, egal ob ich wenig oder viel schlafe, ob ich mich nachmittags hinlege oder nicht, ich bin einfach nur groggy!! Mein Körper schreit nach Ruhe, aber ich kann erst nächste Woche frei machen und das kotzt mich voll an!! Ich fühle mich total neben der Spur und weiß nicht, wie ich aus diesem Loch wieder rauskommen soll!!
In der Zeitung stand eine Stelle als Kellnerin zur Aushilfe, aber ich weiß nicht, wie ich die Kraft aufbringen soll, einen Nebenjob noch hinzukriegen!!
Ich schaffe es ja gerade so, morgens zur Arbeit zu fahren und da weiß ich nicht mal, wie ich die Strecke hingekriegt habe, weil ich über soviele Dinge nachdenke und mich überhaupt nicht konzentrieren kann. Wat bin ich froh, daß es im Moment auf der Arbeit relativ ruhig ist, so daß ich meine Arbeit flugs schaffen kann. Wenn es allerdings krachen sollte, dann habe ich ein Problem, weil ich im Moment nicht weiß, wie ich das schaffen soll.
Ich habe ein Jobangebot bekommen, leider klappt es nicht so richtig mit dem Treffen mit dem Logistikleiter, sonst wüßte ich da schon was genaueres. Der Job wäre irgendwo in Sachsen-Anhalt oder so. Auf jeden Fall 2,5 Stunden weg von hier. Es wäre eine Stelle, die auf die Logistikleiterstelle hinausläuft und wäre für mich natürlich eine riesige Chance. Andererseits ist es fraglich, ob ich solch eine Arbeit überhaupt in meinem derzeitigem Zustand gebacken kriegen würde. Ich müßte extrem viel lernen, SAP, englisch, Transporte etc. Allerdings würde mich das auch wieder sehr stark ablenken und vielleicht wäre das im Moment das Beste, ich weiß auch nicht!!!
Werde jetzt erstmal mein Outlook aufräumen, dann nach Hause fahren und eine Runde schlafen!! Danach mit den Wauzis ne große Runde laufen und wieder nach Hause!!
Vielleicht gehe ich heute einfach mal früh ins Bett und komme morgen auch wieder besser hoch.
Bin sooo müde :-(
Puh, ich habe gerade die vielen Beiträge im Forum gelesen und bei den meisten konnte ich nicht mehr weiterlesen, weil mir die Tränen die Sicht versperrten!!
Sylvie hat mir voll aus der Seele gesprochen, genauso empfinde ich!! Es ist fast paranoid, daß man selbst jedem helfen will und um Anerkennung kämpft, aber selber nicht um Hilfe fragt!! Man unterdrückt seine Gefühle, gibt alles, um nicht aufzufallen und nicht als schwach zu gelten, aber man tut sich damit keinen Gefallen!! Diese Erkenntnis habe ich leider noch nicht solange, noch nicht lange genug, um weitere Schritte zu gehen!! Mit Sicherheit wäre eine Therapie gut für mich, aber die Konsequenz und die Erinnerungen ertrage ich einfach noch nicht!! Es ist einfach nur schwer, mit den Gedanken umzugehen!! Jeden Tag mache ich mir Gedanken über die Gegenwart, über die Vergangenheit und die Zukunft! Allerdings spielt die Zukunft eine geringere Rolle, denn soweit kann ich noch nicht denken!!
Der wichtigste Tag ist jetzt erstmal der 04.11.07, da bekommt Bibo die Goldakku und ich hoffe, daß dann alles besser wird! Im Moment ist es so schrecklich, ihre Schmerzen zu sehen und das macht mich noch trauriger!!!
Ich bin sehr müde, ich werde erstmal ins Bett gehen und vorher noch ein bißchen was in meiner HP ergänzen.
Ein harter Tag :-(
Ich habe gerade die neuen Beiträge im Dogforum gelesen und mir sind sofort die Tränen hoch gestiegen!!! Hört sich vielleicht blöd an, aber durch manche Beiträge komme ich mir echt schäbig vor, daß ich mein Leben nicht gebacken bekomme!!
Natürlich weiß ich, daß mich die Spender auch nicht kennen, aber sie wissen, daß ich das Geld auch zurück zahlen möchte, auch wenn es ein paar Jahre dauern kann, was ich nicht will, aber soll ich sagen, oh toll, wenn ich Urlaubsgeld bekomme, dann zahle ich es zurück, ne, geht leider nicht, weil ich damit nicht mal die Raten der nicht gezahlten Rechnungen zahlen kann!! Ich möchte niemanden anlügen, daß tue ich auf der Arbeit mehr als genug!!
Meine Kolleginnen auf der Arbeit sind total lieb und ich mag die auch total gerne, aber die kennen mich eigentlich garnicht. Genauso ist es mit meinen "Freunden". Es gibt eine Freundin, der ich fast alles erzählt habe, aber auch nicht, wie schlecht es mir im Moment geht. Ich weiß nicht wieso, aber ich kann da einfach nicht aus meiner Haut!!
Natürlich schreibe ich hier über meine Gefühle, daß ich keine Kraft mehr habe, heute ist es besonders schlimm, denn ich habe 11 Stunden Büro hinter mir, aber ich kenne die Leser nicht. Vielleicht fällt es mir einfach leichter, darüber zu schreiben, als darüber zu reden, wie schlecht es mir wirklich geht! Ich habe noch immer tierische Angst vor einer Therapie, weil da bestimmt sehr viel hochkommen wird und ich bestimmt in eine "Anstalt" komme und das könnte ich nicht ertragen, daß ich meine Püppis nicht mehr um mich habe. Das würde mein Ende bedeuten, daß weiß ich und deshalb kann ich diesen Schritt nicht wagen!!
Noch etwas, auch die Kraft, die Gläubiger anzuschreiben, seine Probleme zu schildern und sich "nackt" zu machen, ist eine harte Herausforderung, wenn man jeden Tag darum kämpft, überhaupt aufzustehen. Wenn jemand Depressionen nicht kennt, dann weiß man wahrscheinlich nicht, welchen Kampf so ein Mensch jeden Tag mit sich ausfechten muss!! So ein Mensch wie ich hat jeden Tag Angst, einen Fehler zu machen, in Tränen auszubrechen, seine Gefühle zu zeigen!! Wer Gefühle zeigt, ist angreifbar, daß hat mich die Erfahrung leider gelernt. Also ist man in zwei Personen geteilt, die Person, die in der Öffentlichkeit ist und die Person, die man zu Hause hinter der geschlossenen Wohnungstür ist. Wenn ich nach Hause komme, dann fällt alles von mir ab und in meinem Kopf fängt es an zu arbeiten!! Ich überlege, ob ich alles gut gemacht habe und ob man mir angemerkt hat, wie fertig und kaputt ich eigentlich bin.
Natürlich wäre es alles so einfach, wenn ich noch einen Nebenjob machen könnte, aber was wäre nach einem 11 Stunden Tag auf meinem Hauptjob mit meinen Püppis?? Wenn ich dann noch zu einem Nebenjob fahren müßte, dann müßte ich die Beiden doch abgeben, wäre das die bessere Alternative????!! Das macht mich ganz krank und ich könnte nur noch heulen!!
Heute ist ein wirklich schlechter Tag, aber da ich gleich ins Bett gehe, wird er zum Glück bald enden!!!
Ich würde so gerne Geld zurücklegen, aber ich habe schon jetzt nichts mehr auf dem Konto!! Das ist einfach so und ich kann diesen Monat wahrscheinlich auch nicht mehr frei machen, da ich nach Bibos OP ein paar Tage frei machen werde, um meine Maus unter Beobachtung zu haben.
Tja, der Vorschlag an mir zu sparen ist echt "witzig", soll ich nichts mehr essen?? Auf der Arbeit trage ich immer die gleichen Klamotten, weil ich mir neue Klamotten nicht leisten kann. Ich kaufe mir höchstens Sachen bei Ebay, die ich dann im Büro tragen kann. Wenn die dann nicht passen, habe ich nicht das Geld, um z.B. die Hosen zu kürzen. Aber bei mir sparen ist ein toller Tipp!! Ich weiß nur nicht mehr wo!! Ich habe die Pille abgesetzt, wenn ich krank bin, dann muss es auch ohne Medikamente gehen. Das Wichigste sind meine Püppis und das ich das Benzingeld für meinen Job habe.
Morgen werde ich die Personalabteilung um einen Vorschuss bitten, weil ich sonst nicht über den Monat komme!! Ich denke zwar, daß es aussichtslos ist, aber ich werde meinen Schweinehund überwinden, damit es klappt.
Sorry, wenn alles ein bißchen durcheinander ist, aber das bin ich auch!!
Ein Tag zum Grübeln....
Ich hatte vor mehr als einem Jahr die Situation, daß mein Chef mir einen Termin reingedrückt hat, wo er genau wußte, daß ich um die Uhrzeit einen, für mich hoch wichtigen Wohnungsbesichtigungstermin habe. Ich war extra ganz früh im Büro, hatte meine Arbeit erledigt und dann wollte er unbedingt noch eine Telefonkonferenz machen. Ich ahnte, daß ich, wenn ich die Wohnung zu dem Termin nicht anschauen würde, keine Chance mehr hätte, die Wohnung zu bekommen. Ich bin vor ihm und meiner Kollegin in Tränen ausgebrochen, weil ich einfach nicht mehr konnte!! Es war einfach zuviel und das ich in dem Moment Gefühle gezeigt habe, hat er mir vor ein paar Tagen noch "vorgehalten". Nächstes Jahr wird bei uns ein Gruppenleiter eingestellt. Auf diesen Job wäre ich total scharf, weil es erstens mehr Geld bedeutet, zweitens mehr Verantwortung und drittens, zeigt, daß ich meinen Job mehr als gut mache, obwohl ich weder studiert habe, noch einen kaufmännischen Beruf gelernt habe.
Aber kaum hatte er von dem Job erzählt und gefragt, ob ich Interesse hätte, da sagte er, daß er nicht wüßte, ob ich aufgrund meines Ausbruchs von damals, dafür geeignet wäre. Ich war vor den Kopf gestoßen und dachte nur, da lasse ich mal meine Gefühle raus und schon wird es als negativ gewertet!! Ist doch alles zum Kotzen, egal, wie ich es mache, es ist im Endeffekt doch falsch!! 
Seit dem Gespräch gestern bin ich ziemlich durch den Wind und versuche meine Arbeit noch besser zu machen, so das er mir diese Chance doch gibt!! Aber meine Hoffnung ist begrenzt! Wenn er morgen früh ein bißchen Zeit hat, dann werde ich ihn nochmal fragen, ob ich wirklich Chancen darauf hätte, mal sehen, was sagt!!
Heute
Hallo,
cool, scheint zu klappen, das ist ja mal schön 
Der heutige Tag war ganz okay. Im Moment bin ich so ein bißchen zweigeteilt. Einerseits überwiegt total die Freude über die baldige Goldakupunktur von Bibo, andererseits führt mir diese tolle Spendenaktion mal wieder vor Augen, wie sehr ich eigentlich versagt habe!! Ich bin im Moment sehr nah am Wasser gebaut, eigentlich könnte ich bei jeder Gelegenheit losheulen, was mich einerseits nervt, weil ich ja in der Situation Gefühle zeige, andererseits bin ich froh, daß ich wieder Gefühle zeigen kann. In mir herrscht ein Gefühlchaos, wie es nicht schlimmer sein könnte. Ich habe vorhin auf der Arbeit meine HP fertig gestellt, weil ich ein bißchen Zeit zwischen den Besprechungen hatte und die wollte ich natürlich gut nutzen 
Ich bin total stolz, daß ich diese HP gemacht habe, weil ich mich in den Zeilen über mich auch geöffnet habe!! Ich denke, daß es ein großer Schritt für mich ist und vielleicht bin ich auch irgendwann fähig, eine Therapie zu beginnen.
Zur Zeit ist es so, daß ich Angst habe, daß eine Therapie mir die letzten Kräfte rauben könnte!! Ich weiß nicht, was genau ich über meine Vergangenheit erfahre, ob ich das verkrafte oder ob es mich komplett umhaut!!
Das ist ja auch schön, da habe ich einen Gästebucheintrag auf meiner HP und der gute Mann gibt leider keine Emailadresse an. Natürlich sollte ein Welpe nicht durch die Dünen toben, aber es heißt ja nicht, daß sie 2 Stunden durch die Dünen gelaufen ist, oder?? Ich kann ja einen Welpen auch beim Welpentreff nicht nach 15 Minuten festtackern, damit er sich nicht länger bewegt, oder??
Bibo wurde immer getragen, wenn es zuviel für sie war, abgesehen davon hat sie selbst dann gezeigt, daß sie müde ist und wir haben sie den Rest des Weges getragen. Die HD hat sie vererbt bekommen, daß meint der Tierarzt. Abgesehen davon müßte Dusty dann auch HD haben, weil sie auch mehr als 15 Minuten im Hundepark rumgetobt ist. Aber ist auch egal, ich kann es nicht rückgängig machen und wenn es vielleicht sogar meine Schuld ist, daß Bibo jetzt diese Schmerzen hat, dann ist es eigentlich noch schlimmer!!!! 
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